У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
>> > SMSку:
>> > "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут
получаю
>> > ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
>> > Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
>>
>>
>> > Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино
>> > бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
>> газ
>> > должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
>> > Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
>> > которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
>> > удобнее... И
>> вот,
>> > как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить
>> > презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
>> > - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
>> > Но тут вмешивается жена:
>> > - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

>> > ***************************
>> > Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
>> > розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!!
>> > Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два
>> > раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он
вошел,
>> > посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР
ОТ
>> > СТОЯЩЕГО
>> РЯДОМ
>> > ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

>> > **************************
>> > Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
>> > оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим
мужем
>> > в кресле
>> после
>> > работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать , ребёнку
как
>> белка
>> > посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. ребёнок смотрит
на
>> > белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

>> > ******************************
>> > Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
>> > рабочий
>> и
>> > держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель
>> > неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
>> доносится
>> > отборный мат. Как мы бежали...
>> >
>> > ******************************
>> > На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую
>> > мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго
до
>> > этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
>> > осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
>> > коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду
дальше.
>> > Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
>> > коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который
час.
>> > Достаю из кармана будильник.
>> > Занавес.

>> > *********************************
>> > Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка
(я
>> > преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
>> болтает.
>> > Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А
я
>> > вас одетым не узнала!"
>> >
>> > ****************************
>> > Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти
ежедневно,
>> > и
>> тут
>> > вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
>> н-да...
>> > Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас
мы
>> твою
>> > прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
>> > Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой
>> > вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое -
>> рыжее,
>> > пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
>> > На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ
плача
>> > на
>> весь
>> > бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой
м@ндой
>> > плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
>> > бассейн стекших по стенам родителей!

>> > **************************
>> > Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
массиву.
>> > Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
>> > оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
>> > дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
>> > справляет
>> малую нужду.
>> > Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда
поравнялась
>> > с
>> ним
>> > (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая
при
>> > этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка ид?т и
на
>> > ходу курит!!!

>> > *********************
>> > Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
подлетает
>> жигуль
>> > высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
>> > - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
>> > Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал.
>> > И видят такую картину: Мертвый коз?л, видно машина сбила, и бабка
>> крутящаяся
>> > вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
>> > Первый нарушил молчание:
>> > - Ты номер запомнил?
>> > - Нееа...

>> > ************************
>> > На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
>> > прочитанному. Звонит девушка:
>> > - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
>> > Отвечаю:
>> > - Сполосни под краном и денек посуши.
>> > Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через
день
>> > звонок, та же девушка:
>> > - Не работает, мол...
>> > Я говорю:
>> > - Ну, приноси...
>> > А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
точно
>> > - ноутбук!!!..

>> > ********************************
>> > Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской
шестилетней
>> девочке
>> > женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
>> >
>> > *********************
>> > О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
>> > водителя:
>> > - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
>> > Водитель:
>> > - УАЗик отъезжает, догонять?
>> >
>> > *********************
>> > Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
>> кавалеров,
>> > а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино,
>> > покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
>> > амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
>> > - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
>> > Девушки встрепенулись:
>> > - Пожалуйста.
>> > Молодой человек протягивает руку первой.
>> > - Олег...
>> > Протягивает руку второй
>> > - ЮРИЙ...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый
русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти
снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу
дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа
в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем,
зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему
я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке...
В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких 6лядских перестановок еще не видел!!!